Los Límites

Hace poco platicábamos un grupo de amigos sobre varios temas, nada en especial, cuando de pronto la charla se enfocó en específico en uno de ellos, no sé por qué pero todos le empezaron a dar consejos, seguramente con mucho cariño y amistad, pero antes de decirle cómo cada quién haría determinada cosa, le explicaban el por qué desde el punto de vista del que da el consejo. Mi amigo estaba haciendo determinadas cosas mal, y que debería reconsiderar, y lo que arrancó como un simple comentario, otros se le fueron uniendo pasando de un consejo a otro precedido por esta crítica que les comento.

Mi amigo fue prudente, no comentó gran cosa, terminó la reunión de una manera natural y nos fuimos cada quien a su casa; días después me llamó y me dijo que se había sentido muy incómodo porque todos se creyeran con el derecho de decirle lo que para ellos estaba haciendo mal, siendo que no consideraba que estuviera afectando a nadie y que eran temas de percepción, nada grave, pero que mejor se alejaría un poco del grupo porque no pensaba tener problemas con nadie, y menos reclamarles, pero que me lo confiaba para que le diera mi punto de vista.

Me llamó la atención la situación, le dije que si qué le parecía si nos veíamos para un café por la tarde, así quedamos y me puse a investigar sobre el tema.

Nos vimos, los primero que le comenté es que me apenaba lo que sentía y que lo validaba, porque desafortudamente la plática sí fue intensa y en realidad la reunión no era para eso, por otro lado le hablé de un tema fundamental en las relaciones que es poner límites, y que es algo que se construye y se atiende, no significa construir muros para alejar a las personas cuando dicen algo que no te gusta, más bien delimitar a través de la claridad y no del pleito, un espacio de respeto, donde tu punto de vista importa tanto como el de los demás, es tu derecho, es cuidarse sin aislarse, es un equilibrio que se puede mover dependiendo de los momentos y situaciones.

Por otro lado, las personas muchas veces hablamos de los demás haciendo juicios, y los hacemos porque hablar de lo ajeno no me implica tanto compromiso como hablar de lo propio, y muchas veces lastimamos; y también es claro que no es nuestro objetivo, a veces sólo se da; aquí también aplica el tema de poner límites y cuidado en cómo expongo y ante quién al hacer referencias sobre otros; está a mi alcance construir mucha más empatía, lo que produce relaciones más sanas.

Como tercer punto de vista que comentamos fue el valor que le doy a las diferentes situaciones y a lo que dicen las personas, aquí también es un tema de límites, decidir con cabeza fria a qué le doy peso y hasta dónde en mis pensamientos, es un poder propio y que puedo moldear para generarme tranquilidad; sin duda, realidad es lo que sucede, pero mucho de ella es cómo me lo platico, y puedo ser amable conmigo.

Al final, mi amigo agradeció mis reflexiones y me dijo que entendía que los límites en las relaciones los define cada quien.

Durante mucho tiempo pensé que poner límites era, principalmente, aprender a decir que no. Tener las palabras adecuadas, explicar lo que me incomodaba, hacerle saber a alguien hasta dónde podía llegar. Con el tiempo he descubierto que ésa suele ser la parte más sencilla. Lo verdaderamente difícil viene después: mantener ese límite cuando aparece la culpa, cuando alguien se molesta, cuando sentimos que estamos decepcionando a alguien o cuando nos gana la necesidad de que todo vuelva a estar bien.

A mí me ha costado, y me sigue costando. A veces sé perfectamente qué necesito, incluso puedo expresarlo con claridad, pero cuando llega el momento de actuar de acuerdo con lo que dije, empiezo a negociar conmigo misma. Busco excepciones, justifico, explico de más o termino cediendo. Como si la incomodidad de mantener un límite fuera una señal de que quizá estoy haciendo algo mal.

En Dare to Lead, Brené Brown plantea una idea que me ha hecho pensar mucho: las personas más compasivas suelen ser también las que tienen límites más claros. Me gusta porque rompe con la idea de que poner límites es una forma de dureza o de falta de empatía; al contrario, los límites pueden ser una expresión de respeto: hacia los demás, pero también hacia nosotros mismos.

Brené también habla de algo que parece sencillo, pero que en la práctica nos cuesta: la claridad es una forma de amabilidad. Cuando no expresamos lo que necesitamos, cuando decimos que sí queriendo decir que no o esperamos que los demás adivinen hasta dónde pueden llegar, dejamos espacio para los malentendidos, el resentimiento y las expectativas que nadie ha hablado.

Pero creo que hay algo más: la claridad no termina cuando pronunciamos palabras, también requiere congruencia. Un límite que anunciamos, pero que nunca llevamos a la práctica, termina convirtiéndose en una conversación que repetimos una y otra vez. Y ejercerlo no significa controlar lo que los demás hacen, piensan o sienten; significa reconocer qué está en nuestras manos y decidir cómo vamos a responder. A veces eso implica tomar distancia, cambiar una dinámica, dejar de participar en algo o simplemente no volver a dar una explicación.

Quizá una de las partes más difíciles de crecer es entender que alguien puede no estar de acuerdo con nuestros límites y que eso no necesariamente significa que sean incorrectos. No podemos evitar toda incomodidad ni conseguir que todos estén contentos con nuestras decisiones.

Hoy pienso que poner límites también es una forma de hacernos responsables de nuestra vida. Y que no siempre necesitamos decirlos más fuerte o explicarlos mejor; a veces necesitamos, sencillamente, empezar a actuar de acuerdo con ellos.

Después de estos años que estoy en este proyecto de escribir cada 15 días para una Newsletter, y posterior libro, que aporte ideas y recursos para quienes buscan conocer más, conocerse mejor y procurar su bienestar integral, puedo decir que mi mayor inspiración al escribir es mi propia vida; no puedo dejar de lado mi experiencia profesional al escuchar a otros y analizar el comportamiento humano, ni tampoco dejo de lado el gran acervo que he logrado acumular al subirme a los hombros de grandes expertos y con gran sabiduría a través del estudio de sus libros. Sin embargo, esas dos circunstancias también forman parte de mi experiencia de vida. Y en este tema en particular, el tema de los límites, mis dedos pueden recorrer muy rápido el teclado, casi sin parar, hablando de ello. Es un tema realmente vital.

Nuestro primer límite es el vientre de nuestra madre; límite que desde ese momento sentimos a la par que experimentamos la contención. La seguridad que nos da ese espacio intrauterino nos brinda la posibilidad de seguir creciendo y estar a salvo. Es por ello, que desde pequeños vamos aprendiendo a conocer los límites que nos garantizan que nuestra integridad, física o psicológica, no será amenazada; pero no sabemos cómo establecerlos. De hecho, puedo decir que asertiva y espontáneamente podemos hacerlo, pero los adultos con los que convivimos se convierten en obstáculos para seguir conectados con nosotros mismos y nuestras necesidades. Un niño de 2 años puede decir con gran facilidad y legítimo derecho que NO cuando otro niño quiere tomar su juguete, pero si está un adulto enseguida es probable que escuche decirle “Préstaselo, no seas egoísta”, y con eso tenemos para empezar a dudar de nuestra asertividad natural y empezar a incorporar esas creencias que después nos harán desconocer nuestras necesidades y deseos, y así permitir conductas de los demás que atenten con nuestro bienestar y salud emocional.

Aprendemos a establecer límites con nuestras primeras experiencias, pero acumulamos una buena cantidad de ellas que nos dejan creencias limitantes para hacerlo. Pensamos que sacrificarnos y permitir ciertas cosas que no nos gustan nos hace buenas personas, o que algo que nos molesta lo podemos soportar porque no es bueno enojarse. O bien, que lo nuestro no cuenta tanto como lo de los demás.

Los límites nos afirman, nos dan sentido de identidad, nos protegen y nos garantizan bienestar. Pero para ello es necesario conocernos y saber qué sentimos, qué necesitamos, qué queremos y qué nos hace bien, o no nos hace bien. Establecer límites requiere autoconocimiento, y un suficiente nivel de autoestima. Establecer límites nos protege, no nos aísla de las personas, por el contrario, nos unifica, porque todos los necesitamos, en un sentido y en otro. Sin duda, es un tema vital, un seguro de vida, una garantía de bienestar. Cuando ponemos límites estamos cuidando lo más valioso, nuestro espacio vital personal, el que nos pertenece, nuestra vida. Pero hay algo que tenemos que considerar: a las personas no les gusta que los limiten, por eso cuando los ponemos, las personas se pueden molestar o alejar. ¡Ah! Pero eso no es nuestro problema, problema es dejar de ponerlos para evitarlo.

Hace unos días, durante una junta de consejo de una empresa, surgió una conversación que me dejó pensando mucho más de lo que me hubiera imaginado. Estábamos hablando de crecimiento, de oportunidades y de la necesidad de comenzar a establecer ciertos límites. Hasta dónde llegar, qué tanto arriesgarnos, cuándo decir que no. Parecía una conversación bastante lógica, hasta que comenzamos a cuestionarnos algo: ¿qué pasaría si al ponerle límites a esa empresa termináramos asfixiando precisamente aquello que la hace diferente? Una empresa que nació de la creatividad, de atreverse, de explorar caminos que otros tal vez no se atreverían a recorrer. Después de darle varias vueltas, llegamos a una conclusión que me gustó muchísimo: no tenemos límites, tenemos criterios. Y nuestros criterios son dinámicos.

Desde entonces no he dejado de pensar en cómo esa misma idea podría aplicarse a nuestra vida. Porque si hay algo que escuchamos constantemente es que debemos aprender a poner límites. Límites en nuestras relaciones, en el trabajo, con nuestra familia, con nuestros amigos y hasta con nosotros mismos. Y claro que son importantes. Nos ayudan a cuidarnos, a respetarnos y a construir relaciones más sanas. Pero también me pregunto si, a veces, no terminamos utilizando esos mismos límites como una manera de protegernos de todo aquello que nos incomoda, nos da miedo o simplemente nos obliga a salir de lo que conocemos. ¿Cuántas veces hemos dicho “yo nunca haría eso”, “hasta aquí llego” o “así soy yo”, sin siquiera darnos la oportunidad de descubrir si podríamos pensar, sentir o actuar de otra manera?

Y aquí es donde encuentro una diferencia que me parece bien valiosa. Un límite establece hasta dónde estamos dispuestos a llegar, mientras que el criterio nos permite comprender por qué, para qué y bajo qué circunstancias tomamos una decisión. El criterio no significa vivir sin reglas, permitir que otros nos lastimen o justificar cualquier comportamiento. Significa desarrollar la capacidad de observar, cuestionar, aprender y, cuando sea necesario, cambiar de opinión. Porque nosotros también cambiamos. Lo que necesitábamos hace diez años probablemente no sea lo mismo que necesitamos hoy. Nuestras relaciones se transforman, nuestras prioridades cambian y nuestra manera de entender la vida también debería hacerlo.

En aquella junta hablamos de algo que muy interesante: en lugar de establecer todas las decisiones a priori, es decir, antes de vivirlas, podríamos permitirnos experimentar, observar los resultados y entonces decidir a posteriori qué vale la pena continuar y qué necesitamos modificar. Y aunque evidentemente hay decisiones que requieren límites claros desde el principio, creo que en nuestra vida personal también existe un enorme espacio para aprender de esta manera. No necesitamos tener todas las respuestas antes de comenzar una relación, emprender un proyecto, abrirnos emocionalmente o atrevernos a intentar algo nuevo. A veces necesitamos vivir las cosas para comprenderlas, equivocarnos para aprender y aprender para construir un mejor criterio.

Tal vez el verdadero reto no sea aprender a decir que no a todo aquello que amenaza nuestra tranquilidad, sino desarrollar la sensibilidad para reconocer qué merece un sí, qué necesita un no y qué simplemente requiere una nueva oportunidad. Porque poner límites también implica saber cuándo revisarlos. No se trata de vivir sin fronteras, sino de evitar que nuestras propias fronteras terminen convirtiéndose en una prisión. Gracias por estar aquí. Te abrazo.