El Fracaso

Hace algunos días platicaba con un sobrino; creo que tiene 28 años. Me preguntó qué significaba para mí el fracaso, cómo lo había experimentado y qué tendría que ocurrir para que una persona pudiera considerarse un fracasado.

Su pregunta me llamó mucho la atención. Antes de responderle, le pedí que me dijera qué significaba el fracaso para él y por qué había decidido tocar ese tema.

Comenzó explicándome que se sentía muy presionado por tener éxito. Decía que, por la forma en que estamos organizados como sociedad, desde la casa, la escuela y, por supuesto, el trabajo, en todos lados parece existir una exigencia permanente de obtener buenos resultados. Y esa presión pesa, sobre todo cuando aparecen las comparaciones: el padre o algún familiar que ya había logrado determinadas metas; el compañero de generación del que todos hablan porque alcanzó el éxito muy joven; o las redes sociales, donde abundan historias cuidadosamente editadas de triunfos aparentemente inalcanzables.

Mientras lo escuchaba, tuve la impresión de que realmente se sentía perseguido por esa idea del éxito. Lo entendí. Y precisamente por eso quise reflexionar sobre el tema.

El fracaso, como concepto, no es sencillo de definir. En buena medida consiste en la distancia entre las expectativas que teníamos y el resultado que finalmente obtuvimos. Pero justamente ahí comienza la parte más interesante.

¿Quién construyó esas expectativas? Yo mismo. Es cierto que ningún pensamiento nace completamente libre; todos están influenciados por nuestra educación, nuestra historia y el contexto en el que vivimos. Sin embargo, al final soy yo quien decide qué espera de la vida.

Y después aparece otra pregunta igual de importante: ¿quién determina que el resultado obtenido representa un fracaso? Parecería una respuesta obvia, pero no lo es. También soy yo quien le asigna ese significado. El problema es que muchas veces lo hago imaginando el juicio de los demás: lo que dirán, cómo lo interpretarán o qué pensarán de mí. Entonces dejo de valorar los hechos y comienzo a valorar interpretaciones que, con frecuencia, solo existen en mi imaginación.

Ahí encuentro una asociación profundamente arraigada en nuestra cultura, pero completamente equivocada: confundir el fracaso con el valor personal.

No son lo mismo.

Una cosa es que un proyecto no haya salido como esperaba y otra muy distinta es concluir que yo valgo menos por ello. Mi valor no depende de los resultados que obtengo, sino de quién soy. Cuando permito que un acontecimiento determine mi autoestima, entrego mi tranquilidad a circunstancias que, en gran medida, no dependen de mí.

Si las expectativas las construí yo, también puedo aprender a modificarlas. Puedo ajustarlas conforme cambian mi edad, mis circunstancias, mi entorno o mis prioridades. Nadie puede imponerme la manera en que debo medir mi propia vida.

También necesito aprender a hablarme con mayor amabilidad. La conversación que sostengo conmigo mismo tiene un enorme impacto en mi bienestar. El castigo permanente, la descalificación y la crítica destructiva no resuelven los problemas; únicamente prolongan el sufrimiento y dificultan encontrar nuevas posibilidades.

Y, finalmente, hace falta aprender a convivir con la frustración. Siempre estará presente de una u otra forma. La diferencia está en recordar que, junto a ella, también permanece intacta la posibilidad de comenzar otra vez. Cada nuevo intento vuelve a poner el marcador en cero y abre espacio para escribir una historia distinta.

Me encuentro frente a mi laptop, dispuesta a escribir el artículo que sigue de esta selección de temas. Veo el título “El fracaso, reinterpretar la caída” y sin pensarlo mucho comienzo a escribir. Y lo primero es: ¿Qué es un fracaso? Fracaso es una interpretación. Podemos definirlo como esas experiencias que no corresponden con nuestras expectativas, o a aquellas que no logran el objetivo planteado en un cierto tiempo o momento determinado, o cuando surge un conflicto mayor al querer resolver el menor. El concepto es muy fuerte. Si escuchamos la palabra “fracaso” nos genera emociones como desilusión, impotencia, enojo, tristeza y, seguramente, otras más, incluyendo la vergüenza o la culpa. No nos gusta sentir que fracasamos, considerarnos fracasados; no queremos el fracaso. Esto obedece a la connotación que le damos a un resultado o a un evento.

La forma como nos decimos las cosas, la forma como las interpretamos tiene un peso enorme sobre nuestras emociones e incluso sobre nuestra autoestima. Supongamos que hemos iniciado un proyecto, digamos un negocio, y hemos querido sostenerlo después de un cierto tiempo de pérdidas y de no lograr los resultados deseados y proyectados, y después de revisar escenarios decidimos cerrarlo. Esta experiencia podemos considerarla como un fracaso. Nos decimos “el negocio fracasó”, o bien, “fracasé”. Cuando esto es interiorizado, nuestro mundo emocional responde y aparecen la desesperación, la desesperanza, la pérdida de autoconfianza, el dolor, angustia, culpa, el pesimismo; y en nuestro autoconcepto quizás sintamos que no estamos a la altura de tales emprendimientos, que no somos suficientes para tener éxito. Pero si en la connotación que le damos a la experiencia podemos decirnos que “el negocio no tuvo éxito porque no pudimos alcanzar el resultado deseado en el tiempo establecido”, la segregación de hormonas y neurotransmisores no será la misma que en el caso anterior. En este caso se abre una ventana de oportunidad para saber que en la experiencia hay un aprendizaje que me permitirá seguir con motivación hacia otro proyecto, o retomar el rumbo, y podrá surgir la proactividad para corregir y asumir.

Sí, es verdad, no nos gusta no tener éxito en cualquier proyecto o intención que tengamos, pero no es lo mismo decirnos que no logramos algo a decirnos que fracasamos. Lo primero es un hecho, lo segundo es una interpretación. Además, cualquier evento o resultado que vivamos, si lo consideramos un fracaso cuando lo estamos viviendo, corremos el riesgo de no apreciar la gran riqueza que contienen esas experiencias: el aprendizaje que podemos extraer. De ahí la frase trillada de que “la mayor fuente de aprendizaje es el error”. Lamentablemente hemos vivido en ambientes familiares, escolares y sociales en donde el error y el fracaso se cuentan sonoramente: se reprende, se castiga, se califica. Se nos ha inculcado la perfección sin considerar el proceso que lleva a la excelencia, y es entonces que cuando se vive la caída como parte del proceso puede resultar devastador para la persona, a veces con resultados muy lamentables.

A la vuelta de los años, nos percatamos de que muchos de los eventos que hemos vivido a los cuales podemos considerar como fracasos, se vuelven a ver con otra mirada y nos sentimos agradecidos, sin duda, por lo que trajo a nuestra vida.

En el último artículo te compartí la frase «¿Y si sí?» del Mundial y cómo se relacionaba con las expectativas. Hoy quiero hablar de algo muy ligado a ellas y que aparece cuando las cosas no salen como las imaginábamos: el fracaso.

Y sí, nuevamente tomé un ejemplo relacionado con el Mundial porque creo que no existe mejor manera de estudiarlo que a través de la figura de Lionel Messi.

Antes de seguir, quiero dejarte algo muy claro. No soy un experto en fútbol. Me gusta, lo disfruto y, como te platiqué antes, tuve la suerte de vivir por primera vez un Mundial y conocer el Estadio Azteca. Pero tampoco soy de esas personas que pueden pasar horas discutiendo quién es mejor entre Messi y Cristiano Ronaldo. Precisamente por eso escribo este artículo desde una postura muy neutral. No me interesa entrar en ese debate porque, sinceramente, creo que la conversación más importante no es quién es el mejor futbolista de la historia, sino lo rápido que cambiamos de opinión sobre una persona cuando las cosas no salen como esperábamos.

Justo al terminar la final entre Argentina y España empezaron las comparaciones de siempre en mi grupo de amigos. Se decían cosas como: «Qué manera de despedirse del fútbol» o «Terminó fracasando». Mientras leía todo eso me hice una pregunta que terminó dando origen a este artículo: ¿Messi realmente fracasó?

Creo que la respuesta es sí, pero no de la manera en que algunos querían comunicarlo. Messi fracasó porque su objetivo era ganar la Copa del Mundo y no lo consiguió. Intentó algo y no pudo lograrlo. Eso, sin duda, es fracasar.

Con lo que no estoy de acuerdo es con la facilidad con la que convertimos ese resultado en una etiqueta, como si esa derrota pudiera borrar veinte años de una carrera extraordinaria. Ahí está, en mi opinión, la gran diferencia entre haber fracasado y ser un fracasado.

Messi perdió esa final, como antes perdió muchas otras. Perdió Copas América, enfrentó críticas durante años e incluso llegó a renunciar a la selección argentina. Después regresó, volvió a intentarlo, ganó la Copa América, ganó un Mundial y el domingo volvió a perder. Su historia no demuestra un fracaso permanente; más bien nos enseña que jamás permitió que un fracaso definiera quién era. Ahí está el gran mensaje que debemos leer entre líneas y que hoy quiero compartir contigo.

Lionel pertenece a ese pequeño grupo de personas que aparecen muy pocas veces a lo largo de la historia. Pelé, Maradona y el propio Cristiano Ronaldo son nombres que cambiaron para siempre el fútbol. Ninguno llegó hasta ahí evitando el fracaso, sino aprendiendo a convivir con él sin convertirlo en su identidad.

Tal vez por eso quise escribir este artículo. No para defender a Messi —él no necesita que nadie lo haga—, sino porque creo que muchas veces somos igual de duros con nosotros mismos. Si alguien como Lionel Messi puede perder una final del mundo y seguir siendo una leyenda, ¿por qué nosotros creemos que un solo tropiezo tiene el poder de definir toda nuestra historia?

Quizá ha llegado el momento de cambiar nuestra definición del fracaso. Porque fracasar no significa que tu historia terminó; significa, simplemente, que todavía la estás escribiendo.

Gracias por estar aquí. Y, como siempre… te abrazo.

Hay palabras que cargan demasiado peso, y “fracaso” sin duda es una de ellas. Desde chiquitos aprendimos que fracasar era no llegar, equivocarnos, perder, tomar una mala decisión, como si un solo momento pudiera resumir toda una vida. Y quizá por eso vivimos intentando evitar el fracaso más que intentando vivir.

Hace poco me pregunté si hoy entiendo el fracaso igual que hace algunos años; descubrí que no. Hoy veo hacia atrás y sí encuentro decisiones que, incluso desde la mujer que soy hoy, probablemente no volvería a tomar. No creo que todas hayan sido correctas, no creo que todo ocurra por una razón ni que cada error deba romantizarse.

Hay conversaciones que habría tenido antes, hay silencios que habría roto, hay decisiones que, con lo que hoy sé, elegiría de otra manera. Y, para mí, reconocerlo también es una forma de honestidad. Durante mucho tiempo pensé que aceptar el pasado significaba justificarlo, como si hacer las paces con una decisión implicara convencerme de que había sido la correcta. Hoy ya no lo creo.

Puedo arrepentirme, puedo reconocer que me equivoqué, puedo lamentar el dolor que una decisión produjo en mí o en alguien más, sin permitir que esa decisión tenga la última palabra sobre quién soy. Porque una decisión no es una identidad; una caída, tampoco.

Quizá el problema es que vemos la vida como si fuera un examen: una respuesta correcta, una respuesta incorrecta, aprobado o reprobado. Pero la vida se parece mucho menos a un examen y mucho más a una conversación, y las conversaciones permanecen abiertas. Siempre podemos elegir cómo responder.

Es imposible volver atrás y cambiar lo hecho, pero sí podemos decidir qué hacer con aquello: podemos endurecernos, o vivir culpándonos, o convertir un error en la explicación de toda nuestra historia; pero también podemos permitir que esa experiencia nos haga más humildes, más conscientes, más compasivos. Y, quizá, esa decisión sea la más importante de todas. Porque lo que permanece abierto no es el pasado, ese ya ocurrió; lo que permanece abierto es la pregunta sobre quién decido ser después de él; creo que ahí está una de las formas más profundas de libertad, no en la posibilidad de no equivocarnos, sino en saber que ninguna equivocación tiene el poder de escribir, por sí sola, el resto de nuestra historia. Tal vez por eso hoy me cuesta hablar de fracaso, no porque no exista el dolor, no porque todas las decisiones hayan sido buenas, sino porque la vida siempre deja una página en blanco después de cada caída. Y esa página siempre vuelve a hacernos la misma pregunta: ¿Quién decides ser ahora?